Manusia Bukan Segalanya

Tulisan ini mungkin hanya sebagai self-reminder buat gw yang pelupa, bahkan dengan hidup gw sendiri. Agar suatu saat bisa gw baca dan ngasi pembelajaran sendiri sama diri yang masih kurang bersyukur ini. Mungkin kurang menarik dan sedikit membosankan memang, karena gw cuma menulis hal-hal random yang kadang entah kenapa bisa gw pikirkan.

Dua puluh hari yang lalu, gw tiba di Ataturk Airport. Sendiri. Gw janjian sama temen yang akan jemput, tapi belum sepakat ketemu dimana. Begitu masuk ke airport, hal pertama yang gw lakukan adalah login ke wifi bandara. Berkali-kali gw coba login tapi gagal, padahal nomor hp yang gw masukin udah benar. Nomor hp Indonesia gw udah roaming, pulsanya ada, tapi kode verifikasi untuk wifi bandara ga masuk. Gw benar-benar bingung karena ga tau gimana caranya menghubungi temen yang bakalan jemput. Gw sms ke nomor dia, gagal. Gw coba telpon juga ga bisa. Hampir 20 menit gw cuma duduk ngutak-ngatik hp dan coba login ke wifi bandara berkali-kali. Padahal gw belum ke counter migrasi dan segala macam. Orang-orang rame banget yang baru turun dari pesawat dan yang lagi ngantri di pengecekan passport. Gw bingung sendiri, makin bingung dengan banyaknya manusia. Gw perlu ngabarin temen gw, karena gw ga tau harus kemana. Sempat kalut karena takut dan kebingungan. Mau nangis juga siapa yang bakalan peduli? Tiba-tiba otak gw seperti diketok palu, "Lu punya Tuhan yang dari kemarin jagain lu pas sendirian terus, kenapa sekarang lu jadi takut?" Akhirnya gw jalan ke antrian pengecekan passport, terus gw ngambil bagasi, dan ketika gw keluar dari pintu, ada temen gw yang manggil-manggil. Ternyata nomor hp dia memang lagi diblokir karena belum bayar pajak.

Delapan hari yang lalu, gw jalan-jalan sama temen gw, waktu itu gw masih belum ngerti sama sekali gimana cara agar tau rute kendaraan yang kita naikin ke arah yang mana. Kuota hp gw habis, no wifi, pulsa juga ga ada. Kata temen gw, kalau balik ke rumah gw harus naik sekali metro, kemudian sekali metrobus, dan sekali bus. Ketika udah di stasiun metro, gw ditinggal sama dia, disuruh pulang sendiri karena rumah kita beda arah. No internet connection itu artinya gw ga bisa ngapa-ngapain, bahkan ketika gw nyasar dan pengen nanya apa gw di halte yang benar sekalipun, gw ga bisa buka google translate karena orang-orang disini banyak yang ga bisa bahasa Inggris, bahkan sopir bus sekalipun. Gw juga ga tau nama halte tempat gw seharusnya turun, namanya aja susah untuk gw simpan di memori. Ketika temen gw mulai pergi dan hilang dari pandangan gw, gw masih berdiri di tempat yang sama. Gw takut kalau gw melangkah, gw bakalan menuju ke arah yang salah. Kalau gw nyasar, gw juga ga bisa nelpon siapa-siapa karena gw ga punya pulsa. Lalu, sesuatu muncul lagi di kepala gw, "Temen lu cuma bisa jagain lu ketika dia ada sama lu, tapi lu punya Tuhan yang akan jagain lu kemanapun lu pergi" Akhirnya gw mulai bergerak, membaca semua petunjuk dan mencoba mengingat daerah yang gw lewatin udah familiar atau belum. Entah gimana caranya, gw ada di metrobus yang benar dan bus terakhir yang gw naikin juga benar. 

Lima hari yang lalu, gw galau. Ini serius. Perasaan gw gelisah karena seseorang. Gw butuh cerita entah sama siapapun itu, yang jelas salah satu dari sahabat yang gw punya. Gw chat si A, tapi gw ga berani cerita, entah kenapa. Rasanya gw ga siap untuk cerita ke dia. Gw chat yang lain, tapi ga langsung dibalas. Temen yang lainnya justru nelpon gw, tapi malah membahas hal lain. Hati gw masih gelisah sejak pagi.  Kemudian tiba-tiba aja gw kepikiran, kenapa ga cerita sama Tuhan aja? Setelah sholat, gw ceritain semuanya, semua dari yang pengen gw omongin sampai yang mungkin ga akan berani gw bilang kalau cerita sama manusia. Tanpa sadar gw udah terisak entah berapa lama. Setelah itu? Gw merasa lebih baik. Segampang itu Tuhan membuat perasaan gw jadi lebih baik, bahkan Dia ga perlu ngomong langsung ke gw.

Semenjak hari pertama gw disini, selalu ada yang nelpon entah itu orang tua, adik, atau temen-temen gw. Hari ini ga ada satu pun panggilan masuk, bahkan chat dari temen gw pun ga ada. Rasanya... Sepi. Gw kangen semua orang, gw kangen temen-temen gw, tapi gw tau kalau mereka sibuk, dan gw ga mau ganggu. Gw berharap kalau mereka akan ngabarin gw ketika ga sibuk lagi, tapi tetap aja gw masih merasa sepi. Pikiran gw seketika bilang "Masih berharap sama manusia?" Sekali lagi gw merasa ditampar berkali-kali.

Lagi dan lagi, entah seberapa banyak pun kalimat atau quote positif yang kita baca tiap hari, kita (khususnya gw) masih selalu aja lupa kalau berharap pada manusia akan selalu memberi peluang kecewa yang cukup besar. Berkali-kali gw lupa, berkali-kali pula Tuhan selalu menampar gw bahwa Dia selalu ada buat gw. Si makhluk lemah tak tau diri ini selalu saja mencoba untuk bertahan sendiri, mencoba melalui semuanya sendiri, dan memendam seluruh energi negatif itu sendirian. Padahal, selalu ada Tuhan yang membuatnya bertahan hingga saat ini. Selama ini gw ga pernah pergi kemanapun sendiri, melakukan apapun sendiri, merencanakan segala hal sendiri, berjuang sendiri, dan bertahan sendiri, karena gw selalu bersama Tuhan. Berkali-kali teman gw bilang kalau gw berani, berkali-kali pula gw menyangkal bahwa gw tak seberani yang mereka pikir. Mungkin yang mereka lihat hanya gw sendiri, tapi justru mereka melupakan Tuhan tempat gw selalu merengek, mengadu, mengeluh, dan bersandar di saat gw dalam keadaan apapun. 

Bahaya itu pasti, tapi takut itu pilihan. Cheers!